Ανέκδοτα

Ok, και ένα αηδιαστικό:

Κάθονται 2 μύγες πάνω σε ένα σκατό. Ξαφνικά κλάνει η μια.
'ΕΕ, τρώμε!', απαντάει η άλλη.

astavas έγραψε:

Ok, και ένα αηδιαστικό:

Κάθονται 2 μύγες πάνω σε ένα σκατό. Ξαφνικά κλάνει η μια.
'ΕΕ, τρώμε!', απαντάει η άλλη.

χαχαχα

Παίρνει ένας μια φόρα τηλέφωνο:

-Ναιιιιι!......
-Έλα, δώσε μου τη μαμά.
-Η μαμά ειναι πάνω με το θείο Τάκη στην κρεβατοκάμαρα.
-Αααααα!.......πήγαινε δες τι κάνουν και έλα να μου πεις.

Αργότερα.....

-Η μαμά χοροπηδάει πάνω στο κρεβάτι με το θείο Τάκη.
-Ώστε έτσι!......κοίτα να δεις τι θα κάνεις, θα πας πάνω και θα τους πεις
''ο μπαμπάς είναι κάτω και παρκάρει'' και έλα να μου πεις τ έγινε....

Μετά από λίγο.....

-Μπαμπά!!!....
-Ναι πες μου.
-Μόλις το είπα η μαμά πήρε το όπλο του παππού πάνω απ' το τζάκι και αυτοκτόνησε....
-Και ο θείος Τάκης;....
-Ο θείος Τάκης βγήκε στο μπαλκόνι για να πέσει μέσα στην πισίνα
αλλά η πισίνα δεν είχε νερό και σκοτώθηκε κι αυτός!......

-ΠΟΙΑ ΠΙΣΙΝΑ;!!!...........Οχ!συγνώμη λάθος!

Είναι τρεις φίλοι οι οποίοι παίζουν ανελειπώς στοίχημα...
Κάποια στιγμή βγαίνει ο πράκτορας και τους λέει:
-Μάγκες, έχω απίστευτη πληροφορία.έχει πεθάνει ο πάπας και δεν το αφήνουν να διαρρεύσει.θα το βγάλουν σε 3-4 μέρες.όπου το βρείτε χτυπήστε το με ό,τι έχετε.βάλτε όλη σας την περιουσία.είναι σίγουρο!
Πράγματι σε 3 μέρες βγαίνει η είδηση ότι ο πάπας είναι νεκρος και αρχίζουν οι διαδικασίες αντικατάστασής του...
Περνάει κανα πεντάρι χρόνια και οι δύο φίλοι, δισεκατομυριούχοι πια, είναι με τη φερράρι του ενός σε ένα φανάρι...
Έρχεται ένας τύπος να τους καθαρίσει τα τζάμια.
-Ρε, αυτός δεν είναι ο Μήτσος που είχαμε παίξει μαζί το στοίχημα τότε με τον πάπα;
-Ναι ρε αυτός είναι.
-Ρε Μητσάρα τι έγινε ρε φίλε;Εμείς έχουμε κάνει την τύχη μας από κείνο το στοίχημα.Εσύ πώς κατάντησες έτσι;
-Άσε ρε Γιωργάρα...Έβαλα και τη Λίβερπουλ...

Και ενα ετσι για τις φιλες μας τις γυναικες


Γιατι οι γυναικες εχουν περιοδο?

ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΑΞΙΖΟΥΝ

lol

ε,δεν μπορουσα να μην το πω,ειστε καφροι!

μπραβο ρε jerry.

μπαινεις σιγα σιγα στο κλιμα..

Το lifting έχει γίνει πια πολύ της μόδας. Σαρώνουν βέβαια οι γυναίκες αλλά όχι μόνο !!! Έτσι κι ο ήρωας μας, ένας 50ρης, επειδή διαπίστωνε ότι η φάτσα του τσίμπαγε λίγο προς το "σιτεμέ", πήρε την απόφαση και έσκασε ένα στρογγυλό ποσό στους αρμόδιους επιστήμονες και τον ...σιδερώσανε δεόντως.
Ο γυφτικοσκεπαρνισμός του όμως τον έτρωγε. "Κάναμε τίποτα ;", σκεφτότανε, "Γιατί εδώ ακουμπήσαμε και παχυλό μπακοτσέτουλο !!" Αμ έπος αμ έργον σταματά στο πρώτο περίπτερο:
- Ένα Rothmans μου δίνετε...;
Και ενώ ο περιπτεράς ασχολείται με τη συναλλαγή, ο άνθρωπός μας με ύφος ντεμί-κλανί του τη ρίχνει:
- Δε μου λες φίλε μου, πόσο χρονών με κάνεις;
Ο περιπτεράς, λίγο παραξενευμένος, τον κοιτάει εξεταστικά και του λέει:
- Γύρω στα 35
- Κι όμως είμαι 50 !!!, λέει ο τύπος όλος ενθουσιασμό
Παίρνει το πακέτο με τους καρκινοσωλήνες και επειδή η ματαιοδοξία είναι από τα ελαττώματα κατά συρροήν, χώνεται στο απέναντι Goodys, για ρεπετισιόν
- Ένα Premier αλλαντικών και μια πατάτες !!!, ανακράζει στο "Εσείς εξυπηρετείστε ;" της μικράς μινιφορούσας
Και αμέσως μετά, πλησιάζοντας το ταμείο με ένα χαμόγελο στο πολύ δήθεν στυλ:
- Δεν μου λέτε δεσποινίς, πόσο με κάνετε;
- 30 με 35 - του απαντά η κοπέλα σκεπτόμενη: "Πέσαμε σε μ@λ@κ@ !!"
- Κι όμως δεσποινίς μου, ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΙΜΑΙ 50 ΧΡΟΝΩΝ !!!
Σε πελάγη ευτυχίας ο νάρκισσος μας, καταβροχθίζει τα φαγώσιμα και ψάχνει για την επόμενη επιβεβαίωση. Περπατάει μέχρι τη στάση του λεωφορείου του και εκεί βρίσκει μια μικροκαμωμένη γριούλα που περίμενε. Φυσικά η κλασική πια ερώτηση είναι αναπόφευκτη:
- Καλέ γιαγιούλα πες μου εσύ που έχεις πείρα, πόσο χρονών με κάνεις;
- Αγόρι μου έχω καταρράκτη και δε βλέπω καλά. Τι να σου πω; Είχα όμως από πάντα μια μέθοδο αλάνθαστη να βρίσκω την ηλικία ακριβώς.
- Τι μέθοδο γιαγιά;
- Να, άμα πιάσω τα παπάρια ενός άντρα και τα παίξω για 5 λεπτά μπορώ να πω με απόλυτη ακρίβεια την ηλικία του !!!
Τρελαμένος από περιέργεια ο τύπος και ελέγχοντας με μια γρήγορη ματιά ότι δεν τους βλέπει κανείς της λέει να βάλει το χέρι της μέσα στο βρακί του και να του παίξει τα παπάρια.
Η γριούλα, τον ξεκουμπώνει, χώνει το χέρι της και αρχίζει να του τα παίζει. Μετά από πέντε λεπτά του λέει:
- Εντάξει το βρήκα !! Είσαι ακριβώς 50 χρονών !!!
Του τύπου του κρεμάσαν τα σαγόνια και κοιτώντας την σα ροφός της λέει:
- Πως το βρήκες βρε γιαγιά ;;; !!!
- Ήμουνα στην ουρά πίσω από σένα στα Goodys.

Καλό ε;

θα φας τη γλώσσα σου που λέμε...

οκ ένα φρέσκο:


-Γιατί πήγαν οι σιαμαίοι στην Αγγλία?

Σπόιλερ:

KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα, διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα STOP. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δε θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ�αυτό.
* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.
* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. ’μα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

Πολύ καλό

Διαφωνώ σε αυτό:

astavas έγραψε:

* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα

Πραγματικά πολλοί οδηγοί (90% γυναίκες και 10% άντρες άνω των 70) δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους. Βγήκαν έτσι. Και αν βιάζεσαι σου κουνούν και το χέρι και ρωτάνε τί θες; Και αν φωνάξεις "ΒΙΑΖΟΜΑΙ" τότε κάνουν υπομονή μέχρι να βρεθεί τρόπος να τους προσπεράσεις από δεξιά...

Πόσες γιαγιάδες με τζιπάρες... Πόσες γιαγιάδες... Πόσες γυναίκες φιλενάδες που βγήκαν με το Lancia Υ και πάνε βόλτα τη στιγμή που προσπαθείς να φτάσεις έγκαιρα να μη στήσεις τον άλλον που περιμένει...

Άσε βρε φίλε astavas οι γυναίκες με τα αμάξια είναι καμμένη υπόθεση...

χαλλαρα..

πολλα απ'αυτα τα κανω κι εγω..

ειδικα το ''* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.'' ειναι 100% σωστο..

δυστυχώς όντως τα κάνεις...

Mενέλαε άσε, αυτό με τις γιαγιάδες είναι πραγματικά τρομακτικό... να πας να κάνεις προσπέραση με το μηχανάκι και να χτυπάει η αδρεναλίνη κόκκινο μέχρι να προλάβεις να περάσεις μπροστά...

οτι και καλα τωρα εχεις μηχανακι?

επισης,ισχυουν τα:

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

κι αλλα

Οι ελληνες οδηγοι εχουν τους δρομους και τους πεζους που τους αξιζουν

Ομοιως οι ελληνες πεζοι εχουν τα πεζοδρομια και τους οδηγους που τους αξιζουν